Capítulo I -pedos y tatuajes

hola, este es el primer podcast de este paupérrimo blog. No esperen nada porque es un extracto de una noche de divague. Cariños vulcanos, alpargatas.

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...para los boludos poco tecnológicos, denle play a la barrita gris de al medio.

Naturaleza del Desempleado

... entrada dedicada a mi amigo John A.

Hola chivatos, soy elchivoquechiva. Y no soy expiatorio.  Mas bien, soy un chivo que vive en crisis. *Chivo porque no aguanto los 25, no soporto la realidad mía que me aqueja. Así que expío mis culpas a través de mis pobres tristes lectores, a quienes también se les acerca o se les acerco alguna verdad similar a la que me tiene preocupada.

A grandes rasgos (y muy grandes para que no se espanten) en esta nota me voy a quejar de mi fuckin' burguesa suerte...

... a contar la verdad uncensored de como es la vida de nosotros; los desempleados, los parias sociales.

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El cesante y sus dias libres

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Barrio chino: motivo de semana santa

Empezamos mal. Fue semana santa, y para mi fue exactamente igual a si hubiese sido lunes a la tarde. Con la diferencia de que los supermercados y las librerías están cerradas. Así que, digamos que no es igual, sino PEOR. 

Fuerza Laboral: 1

Lacras:0

El primer problema que tenemos nosotros (los cesantes), es que vos podrías pensar que vivimos la vida del oso, donde dormimos y comemos en exceso, bebemos litros de alcohol , jugamos a la play y miramos caricaturas 24x7. Y en parte, un poco de razón tienen. Pero no se crean que es tan así. No, no, no señoritos. Para vivir rock, necesitas amigos rock. Y lamentablemente, la cesantía es un viaje que se hace en soledad. 

Porque la vida es tan conchuda que cuando decide dejarte sin laburo, a tu amigo le da trabajo, y cuando a vos te dio trabajo, a tu amigo le dio cesantía. Es por eso que el tiempo "libre" no se disfruta como tiempo de vacaciones.

Como decíamos, las vacaciones NO EXISTEN. Así es. Estas constantemente laburando, ¿En que? En nada, porque sos un desempleado. Entonces como no tenes trabajo, la vida misma comienza a sentirse un laburo (pero netamente porque nuestra naturaleza humana nos impide concebir una vida sin neurosis).

El dilema de cuando estas desocupado, tal vez no es el hecho mismo de no tener nada que hacer. Porque seamos sinceros, NADIE no tiene nada que hacer. Como diría mi tía, mi hermano y mi abuela: "la gente que se aburre es gente que no tiene imaginación, o simplemente es gente tonta" ( yo soy tonta, pero no me aburro). Es decir, siempre tengo algo que hacer, es más, NO ME ALCANZA EL TIEMPO.

 

¿No te alcanza el tiempo?, pero... ¿no estabas sin trabajo?

Chivatos, algo que no puedo ni podre comprender jamás, es esa gente que trabaja, va al supermercado, al médico,  cuida de sus hijos, tienen parejas, hacen yoga, salen de joda y siempre siempre tienen las piernas depiladas. Yo francamente, no se como lo hacen.

...y  mis pares coinciden con que el tiempo se nos escurre entre los dedos más rápido que a un ser humano de los que ves de traje y corbata caminando por micro-centro (me pregunto si tal vez la corbata tendrá algún super-poder tipo la time-machine del tío rico). 

Es decir, ¿Quién no se dijo a si mismo "si tuviese tiempo... iría al teatro, al cine, leería todos los tomos de Marx, haría meditación, empezaría clases de dibujo, organizaría el placard, haría comida casera y exprimido de naranja natural para el desayuno"?

Cuando no haces NADA, los días son mas cortos. Las horas parecen chupadas por agujeros negros de platos sucios y horas de trasnoche. Porque como sos desempleado, no tenes obligación de ir a la cama antes de las 12. Y sabes que si no lavas los platos ahora , tenes TODO EL RESTO DEL DÍA PARA HACERLO,, total, ¿Cuál es el apuro?. Es entonces como  las noches se transforman en días  y los días en noches. Es así como empiezas a vivir otro ritmo circadiano, los contactos del skype y/o msn generalmente son las mismas personas (un msn clavado de ausentes o no disponibles con automensajes en caso de no tener ganas de contestar).

 Finalmente te das cuenta que han pasado los días y no has aprendido como hacer sushi casero, y te preguntas ¿qué diántres has hecho todo este tiempo?.

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El teléfono, el maldito puto teléfono

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 Te llama un numero privado y/o desconocido, te alborotas para atender el teléfono antes de que corten. Esta es TU llamada, la llamada que te salvara de los montículos de ollas mugrientas, de la escasez de amigos, te dará una razón socialmente aceptada para levantarte en las mañanas. Es esa señora de RRHH que te ofrecerá el puesto de tu vida, con beneficios extras, la mejor obra social y dos meses de vacaciones pagas.

Estabas medio dormido, porque dormís a horas inadecuadas, pero te haces el canchero , tu corazón esta a 200 x hr, y contestas con la mejor de tus voces. 

- Buenos días-  saludas con voz de ocupado

- Buenos días, señora. Mi nombre es Verónica y la estoy llamado para contarle las nuevas promociones que tiene personal por... -

¡¡¡LA PUT* QUE LO RE MIL PARIO!!!!!!

¡¡¡¡¿¿¿Para eso me haces levantarme conchuda mal parida???!!!!

¡¡¡¡¿Por qué no te metes tus celulares y tu promoción de la re concha  en el ort....?!!!!

Sí, es lo que desearía contestarle a muchos telemarketers al rededor del planeta. Pero mi mami se enoja si digo groserías, así que sin decir más nada,  con la finura que me identifica, les corto el teléfono.

Señores telemarketers, por favor: NO ME LLAMEN MÁS. Se los pido en el nombre de nuestro señor Jesú. No voy a contratar sus servicios, ni ahora, ni nunca. Menos cuando han jugado con mis esperanzas y con las de muchos otros chivitos desempleados al  rededor del mundo.

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Il piacere

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Yo conocí a mucha gente desempleada, y les digo una cosa: The real cesante no se reconoce (en su estado salvaje) por su carencia de stress, ni por su desorientación espacio-temporal, ni tampoco por su ropa de hippie de mierda. ¡No! La forma de identificar a estas parias es menos circunstancial. Si llegas a ser un fino observador te darás cuenta que lo que no resalta en sus pálidas vidas, resalta en sus cutis brillantes, rosaseos, como salidos recién de una limpieza facial.

Vos te preguntaras, ¿Qué diáblos tiene todo esto que ver con productos de belleza?:

Muy sencillo, el cesante tiene mucho tiempo libre. Al ser tonto, (por algo todos sus compañeros tienen trabajos y él no)  se aburre, y como se aburre, SE PAJEA, y no hay nada señores, NADA, que le venga mejor al cutis que un orgasmo. 

(además, como no tiene que toparse con jefes nefastos, no se arruga)

Al ser un ser que ha olvidado convenciones sociales (ya que esta en menor interacción humano-humano) se reenconecta con su lado animal. Además, no debemos olvidar que sufre de altos niveles de ansiedad (que lo llaman a una entrevista, que no lo llaman de una entrevista, que se juzga, que lo juzgan, etc). Y convengamos que  el desempleado no puede curar su ansiedad con descomunales cantidades de comida o reventando la tarjeta en el shopping (porque no tiene trabajo, no tiene exceso de dinero y vive con lo justo).     

La gente que no tiene nada que hacer se masturba con mas frecuencia, simplemente porque es gratis, y a nadie le molesta. Es una realidad. 

Podríamos concluir entonces que (aunque sea una conclusión venida de ningún lado):

Al desempleo, más pajas

A más pajas, más placer

A más placer, mejor cutis

A mejor cutis, mejor imagen

A mejor imagen, mejor autoestima

A mejor autoestima, mejores entrevistas de trabajo

A mejores entrevistas de trabajo, mejor plata

A mejor plata, menos tiempo

A menos tiempo, menos pajas

A menos pajas, peor cutis

A peor cutis, peor imagen

A peor imagen, peor autoestima

A peor autoestima, peor rendimiento laboral

A mal rendimiento, desempleo

Al desempleo, más pajas.

Finalizando esta nota, quiero decir que por LEJOS, la peor característica de nosotros los maldecidos (con tiempo) es no asumir nuestro estado parasitario. Siempre que se nos pregunte articularemos algún verso conveniente, donde justifique nuestras cortas e insuficientes horas de improductividad.

Cuando un cesante les diga que no tiene tiempo, duden, chivitos, DUDEN.

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Obviamente no esta todo dicho en esta entrada, así que si compartieran sus desventuras o cualquier cosa que me halla faltado agregar sería interesante, porque veo visitas, pero no comentarios.

¡¡¡COMENTEN MIERDA!!!! - gracias.

(y otra vez disculpen por las faltas orto-gráficas).

*del verbo chivar, que en argentina significa transpirar.

"Ser como el pico"

"Me chupa un huevo semana santa", "me importa un pico tu blog". Con frecuencia escuchamos expresiones referentes a los genitales masculinos (en Chile y Argentina) significando algo que no es importante, algo vano, algo que en nuestra vida es inexistente.

Lo que me lleva a cuestionarme:

¿Esta la población Argentochilensis constituida enteramente por lesbianas (en tal caso, la función de la expresión estaría en buen uso, ya que ,el pito/pico/culebrita/pichula/el amigo/pene/poronga/chota/etc. es inexistente en la vida de una torta)?

La respuesta es simple: ¡NO!

Y esta es una entrada de aviso. Cada hombre o mujer que me vuelva a decir, que esto o aquello le chupa un huevo, automáticamente lo voy a encasillar en mi lista de asexuados (o lesbianas). Es decir, ¿A que flaco no le importa que le chupen sus cositas?, ¿O a que mina no le importa la cosita de su flaco?

Yo diría que Freud estaría muy disgustado si supiese como en la actualidad han degenerado la importancia de los "pirulines" o "*bolitas". 

Nadien habla bien en este país, nadien (tenia que hacer algún chiste cliché, perdónenme, no se lo que hago).

PROPONGO:

Podríamos reemplazar el "me importa un pico",  por  "me importa un arroz" o "me importa un fideo", porque seamos sinceros, cuando se te cae un fideo o un arroz del plato, aunque te guste el arroz y te gusten los fideos no te significa un problema un arroz o un fideo mas (aunque últimamente estoy empezando a pensar que desde dos fideos en adelante me parece una perdida. Con el arroz, no corren las mismas medidas). 

Otra forma mas realista seria decir; "me importa la paz en el medio oriente tal o cual cosa". Creo que puede llegar a ser una frase un tanto mas acertada y bastante mas sincera, porque claramente a muchos nos importa mas perder un tallarín, que si mataron a uno o dos palestinos extras el día de hoy.

*cuando me refiero a bolitas, me refiero a los testículos, NO a los bolivianos. Quienes creen que su sobrenombre esta puesto de modo peyorativo, pero que en realidad, esta puesto por sus bolas cariñosas (por eso el -itas).

12 tips: Como suicidarse y no morir en el intento

• Forma primera: 72 horas de Arjona o Coelho nonstop; 

• Forma segunda: tirarse desde el 9ºB de un edificio en Mendoza;

• Forma tercera: ir de fiesta con Charlie Sheen;

• Forma cuarta: armar sin-fines de películas de Godard; 

• Forma quinta: asistir a reuniones de padres y apoderados;

• Forma sexta: jugar a la Guija e invocar a la Quintrala;

• Forma séptima: pasar un mes sin Internet o celular en su defecto;

• Forma octava: alimentarse en pizzerias Ugi's;

• Forma novena: atravesar el país corriendo tantas veces como Forest Gump;

• Forma décima: tener como ringtone la canción de Rebecca Black o trabajar de telemarker en retenciones (relacionado por el nivel de histeria; 

• Forma undécima: cortarse las venas horizontalmente (enseñanza del día: niños, las venas se  cortan en diagonal);  

• Forma duodécima: invocando la siguiente frase: "dios, si existes, que me parta un rayo". 

Facebook tiene sentimientos