My Chatroulette Experience

 The 25's limbo: Clasifícame por favor!

Como odio tener 25! . Los 25 es una de esas edades limbo.  Sos muy viejo como para teñirte el cabello de azul o ir a bailar como un loquito, pero sos muy joven como para entender de la vida y te aburres en coctels. Tenés obligaciones y derechos ambiguos. ¿Sos un adulto-joven?   - ¿Qué diáblos es esa basura de adulto joven?.

Por otra parte, sos un mantenido o subvencionado de papis, que probablemente o sales de la facultad, o como se alargaron el promedio de años de vida te tomaste uno o dos añitos para pensarlo bien antes de decidir que harías con tu insignificante existencia y entonces te has perdido como tantos muchos otros en el océano de los improductivos.

Los psicólogos dicen que sos inmaduro y que aún vives el proceso de la adolecencia, que la adolescencia se extiende hasta los 30's, y yo me digo: ¡por dios, cuanto más puede durar el fuckin' proceso!(?)

Como sea, en este proceso de inconsistencia, y como de esta sociedad porteña reinada por el psicoanálisis he sido parida por segunda vez,  me he encontrado en una segunda limbo-age. 

A mis desclasificados 13  años (primera edad limbo) odiaba ir de vacaciones. Era demasiado pequeña como para ir a boliches, pero demasiado grande como para la pileta de bolitas en mierdonalds. Así que en esos queridos noventa y largos la única aspiración de la piba era  que los papis eligiesen un hotel con Internet para poder chatear en el mIRC.
Básicamente, el mIRC (o para los nuevitos: IRCap) fue el causante de mis bajas notas escolares, de las siestas en horas de clases, y un segundo hogar para damnificados sociales. La madriguera perfecta para que Alicia escapase a una realidad virtual, en apariencia mas entretenida que lo que tenia que ofrecer la verdadera a una desclasificada como era yo.


El año pasado, en el capitulo de facebook  (el que no ve south park por favor que no siga leyendo esto porque en este blog no es considerado persona) Kyle Broflovski intenta conseguir amigos a través de un sitio: Chatroulette. Y yo en mi especie de crisis de personalidad, inadaptada y con falta de amigos -mentira, me quiero hacer la loser, porque ser loser hoy por hoy es la onda-   decidí llevar a cabo "edad puente chat 2.0".

Y entonces, a modo de experimento social, revivir mis días mozos en el chat, y encontrar mi lugar en algún sucucho virtual donde pudiese hablar pavadas o simplemente conseguir mas amigos en facebook (mentira, no tengo facebook).

La Posta de Chatroulette

Gente:
A veces es mucho mas fácil explicar la vida resumiendo todo en penes, tetas y personas. Pero quiero ir un poco más allá esta vez. Ya que, aunque no lo crean, no hay solo penes en la Internet.

Para explicarme mejor;


PRIMER PUNTO: POBLACIÓN CHATROULETTIANA

La población chatroulettiana se caracteriza por escasez de féminas. El macho padece de alteraciones de orden sexual en muchos de los casos, pero es muy difícil hacer la discriminación, ya que los rubios son fácilmente confundibles con homosexuales, y gran parte de lo demografía tiene procedencia primermundista.

Luego hay otra clase de sub-miembros, que por cuestiones de 2+2 es un pibe, vienen de incógnito y hacen requests como la siguiente captura de pantalla:

Yo les pregunto señores alienígenas, do u really think we earth-people are THAT STUPID?!!!!

....

Igual, este era un alien original, HAY QUE DARLE MERITO.

SEGUNDO PUNTO: FASHION y TENDENCIA CHATROULETTIANA

Acerca de la alta costura, este año la colección otoño-invierno-primavera-verano se llama calentamiento global.  Dior, Dolce entre otras grandes casas han querido representar una colección que no solo fuese adecuada a las elevadas temperaturas producidas por la cantidad excesiva de pedos vacunos que están afectando a nuestro planeta, sino que volver a la gente protesta viva contra las malditas vacas.

El resultado fashion lo encontramos en la alta cantidad de nudistas y semi-nudistas.
Y en lo que refiere a la sexualidad de los modelos, podemos decir que en esto las mujeres están totalmente OUT así que no son consideradas dentro de las estadísticas en tendencia.



TERCER PUNTO: LO QUE UN CHATROULETTIANO LLEVA EN EL CORAZÓN

En consecuencia a las preferencias en diseño y estilo, tenemos que una alta gamma de machos (y de las pocas hembras del canal así estén vestidos, semi-vestidos o desnudos), tienen como finalidad este chat como un lugar de libre expresión, una especie de Woodstock virtual, donde la paz y la paja le viene bien a cualquiera.
Muchos prefieren hacer planos detalles de sus partes privadas, y otros están acompañados de sus parejas y quieren sentirse porn-stars por una noche...

(así como para ponerle onda al matrimonio de 20 años// un consejo a los papis; CUIDADO, NIÑOS CON COMPUTADORAS EN SUS HABITACIONES; CUIDADO NIÑOS JUGANDO,,, que no los vayan a pillar sus niños tratando de reavivar la llama del amor)

Aunque me quedan dudas tales como saber realmente si los habitantes de este país son regulares o en su mayoría visitors. En chatroulette planet es muy difícil que te toque dos veces con el mismo pene, ademas que después de un rato, al ser mayoría penes rubios del hemisferio de la gente bien, te empiezan a parecer todos iguales, tan iguales que comienzas cuestionarte si es que acaso los rubios son algo así como los nuevos chinos.

Por otro lado, tenemos a los señoritos y señoritas, que intentan hacerse los punks pero en el fondo lo único que desean es sacarse la ropa. Esta categoría socio-virtual es la nueva generación Carreño: los políticamente correctos.
Que sepan estos, que la sabia ruleta de la vida se encargara de hacerles pagar por tanto cinísmo y les deseo a todos esos poco sinceros que se hacen pasar por conversistas que les den muchos next.

Luego están los que realmente quieren conversar, y en esto me salgo de la joda. Conocí a gente muy interesante, por ejemplo a un polaco ilustrador, quien tenia un comic que no entendí una goma de que diáblos se trataba (perdoname dios por maldecir).
Pero lo relevante es que el comic se llamaba YERBA  MATÉ,,, increíble no? (los efectos de la globalización que le dicen).


Y por ultimo, los más interesantes de todos los participantes, y quienes son el corazón, el torax  de chatrouletteland, y mis favoritos: LOS MÚSICOS

Este sub-grupo de los vestidos es lejos la clase más interesante. Es gente que busca gente que los escuche cantar y/o tocar algún instrumento. Pueden estar solos o acompañados, pero generalmente son muy talentosos. No les interesa hablar, ni el sexo virtual, ni que los comprendas, simplemente quieren hacer música. Aunque sospecho que deben pensar que se cruzaran con algún productor famoso o algo por el estilo. Pero si sos productor musical, te recomiendo darte una vueltita por el mundo virtual.


CUARTO y ultimo PUNTO: NEXT

Anteriormente vimos esta frase repartida alrededor de este blog, y bueno, es simplemente porque esto es por LEJOS lo mejor de chatroulette.
Miren: chatroulette como su nombre lo dice es una ruleta, pero es una ruleta mágica, porque si te toca un numero que no te gusta, NEXT y pasas a la siguiente persona, Tan fácil como eso. Y bueno,
Te sale un gordo, NEXT.
Te sale un pene, NEXT.
Te sale un feo, NEXT.
Te sale un pene, NEXT (si chicos, hay muchas pijas en esto),
...y así, hasta que encuentres alguien con cerebro, o alguien que busque lo mismo que vos. Igual no juzgo, el que quiere mostrarse, todo bien, pero que no los cache su jefe (porque no falto el boludo que chatiaba desde la oficina).

En fin, imagínense un mundo donde pudieses darle next a cada bolud@ que se te cruza en el camino, el mundo sería un lugar más lindo, no?
Sin duda NEXT es la aplicación mas conciliadora de la Internet.
Si NEXT existiera en la vida real, los alemanes podrían haber NEXTiado a los judíos y miren capaz que ni había holocausto.


¿se lo imaginan a hitler chatroulettiano?

judio , NEXT
negro, NEXT
francés, NEXT
una pija, fuck yeah! (sí,Hitler era gay, y el que me lo niegue le doy al next)


Chicos, sería un mundo hermoso si tuvieramos edición/deshacer y NEXT incorporado en nuestro ADN.

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Conclusión

El experimento fue llevado a cabo con satisfacción, y creo que aprendí varias lecciones de vida tales como que muchos psicólogos se desnudan por chatroulette, y que ya sea que tenes 13 o 25 o cualquiera sea la siguiente edad desclasificada, siempre va a haber gente que quiera mostrar la pija por Internet. Dios perdonalos, no saben lo que hacen.

...

esperando a la siguiente crisis y la siguiente edad limbo para un experimento 3.0 
los saluda atentamente
yo misma

PS; quiero decir ante todo, que de repente este blog puede tener una perspectiva vacíamente burguesa, pero es simplemente porque la gente que no tenemos vidas de verdad, tendemos a pensar un montón de basura, Gracias.