La reflexión de Mufasa

Capítulo I -pedos y tatuajes

hola, este es el primer podcast de este paupérrimo blog. No esperen nada porque es un extracto de una noche de divague. Cariños vulcanos, alpargatas.

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...para los boludos poco tecnológicos, denle play a la barrita gris de al medio.

Naturaleza del Desempleado

... entrada dedicada a mi amigo John A.

Hola chivatos, soy elchivoquechiva. Y no soy expiatorio.  Mas bien, soy un chivo que vive en crisis. *Chivo porque no aguanto los 25, no soporto la realidad mía que me aqueja. Así que expío mis culpas a través de mis pobres tristes lectores, a quienes también se les acerca o se les acerco alguna verdad similar a la que me tiene preocupada.

A grandes rasgos (y muy grandes para que no se espanten) en esta nota me voy a quejar de mi fuckin' burguesa suerte...

... a contar la verdad uncensored de como es la vida de nosotros; los desempleados, los parias sociales.

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El cesante y sus dias libres

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Barrio chino: motivo de semana santa

Empezamos mal. Fue semana santa, y para mi fue exactamente igual a si hubiese sido lunes a la tarde. Con la diferencia de que los supermercados y las librerías están cerradas. Así que, digamos que no es igual, sino PEOR. 

Fuerza Laboral: 1

Lacras:0

El primer problema que tenemos nosotros (los cesantes), es que vos podrías pensar que vivimos la vida del oso, donde dormimos y comemos en exceso, bebemos litros de alcohol , jugamos a la play y miramos caricaturas 24x7. Y en parte, un poco de razón tienen. Pero no se crean que es tan así. No, no, no señoritos. Para vivir rock, necesitas amigos rock. Y lamentablemente, la cesantía es un viaje que se hace en soledad. 

Porque la vida es tan conchuda que cuando decide dejarte sin laburo, a tu amigo le da trabajo, y cuando a vos te dio trabajo, a tu amigo le dio cesantía. Es por eso que el tiempo "libre" no se disfruta como tiempo de vacaciones.

Como decíamos, las vacaciones NO EXISTEN. Así es. Estas constantemente laburando, ¿En que? En nada, porque sos un desempleado. Entonces como no tenes trabajo, la vida misma comienza a sentirse un laburo (pero netamente porque nuestra naturaleza humana nos impide concebir una vida sin neurosis).

El dilema de cuando estas desocupado, tal vez no es el hecho mismo de no tener nada que hacer. Porque seamos sinceros, NADIE no tiene nada que hacer. Como diría mi tía, mi hermano y mi abuela: "la gente que se aburre es gente que no tiene imaginación, o simplemente es gente tonta" ( yo soy tonta, pero no me aburro). Es decir, siempre tengo algo que hacer, es más, NO ME ALCANZA EL TIEMPO.

 

¿No te alcanza el tiempo?, pero... ¿no estabas sin trabajo?

Chivatos, algo que no puedo ni podre comprender jamás, es esa gente que trabaja, va al supermercado, al médico,  cuida de sus hijos, tienen parejas, hacen yoga, salen de joda y siempre siempre tienen las piernas depiladas. Yo francamente, no se como lo hacen.

...y  mis pares coinciden con que el tiempo se nos escurre entre los dedos más rápido que a un ser humano de los que ves de traje y corbata caminando por micro-centro (me pregunto si tal vez la corbata tendrá algún super-poder tipo la time-machine del tío rico). 

Es decir, ¿Quién no se dijo a si mismo "si tuviese tiempo... iría al teatro, al cine, leería todos los tomos de Marx, haría meditación, empezaría clases de dibujo, organizaría el placard, haría comida casera y exprimido de naranja natural para el desayuno"?

Cuando no haces NADA, los días son mas cortos. Las horas parecen chupadas por agujeros negros de platos sucios y horas de trasnoche. Porque como sos desempleado, no tenes obligación de ir a la cama antes de las 12. Y sabes que si no lavas los platos ahora , tenes TODO EL RESTO DEL DÍA PARA HACERLO,, total, ¿Cuál es el apuro?. Es entonces como  las noches se transforman en días  y los días en noches. Es así como empiezas a vivir otro ritmo circadiano, los contactos del skype y/o msn generalmente son las mismas personas (un msn clavado de ausentes o no disponibles con automensajes en caso de no tener ganas de contestar).

 Finalmente te das cuenta que han pasado los días y no has aprendido como hacer sushi casero, y te preguntas ¿qué diántres has hecho todo este tiempo?.

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El teléfono, el maldito puto teléfono

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 Te llama un numero privado y/o desconocido, te alborotas para atender el teléfono antes de que corten. Esta es TU llamada, la llamada que te salvara de los montículos de ollas mugrientas, de la escasez de amigos, te dará una razón socialmente aceptada para levantarte en las mañanas. Es esa señora de RRHH que te ofrecerá el puesto de tu vida, con beneficios extras, la mejor obra social y dos meses de vacaciones pagas.

Estabas medio dormido, porque dormís a horas inadecuadas, pero te haces el canchero , tu corazón esta a 200 x hr, y contestas con la mejor de tus voces. 

- Buenos días-  saludas con voz de ocupado

- Buenos días, señora. Mi nombre es Verónica y la estoy llamado para contarle las nuevas promociones que tiene personal por... -

¡¡¡LA PUT* QUE LO RE MIL PARIO!!!!!!

¡¡¡¡¿¿¿Para eso me haces levantarme conchuda mal parida???!!!!

¡¡¡¡¿Por qué no te metes tus celulares y tu promoción de la re concha  en el ort....?!!!!

Sí, es lo que desearía contestarle a muchos telemarketers al rededor del planeta. Pero mi mami se enoja si digo groserías, así que sin decir más nada,  con la finura que me identifica, les corto el teléfono.

Señores telemarketers, por favor: NO ME LLAMEN MÁS. Se los pido en el nombre de nuestro señor Jesú. No voy a contratar sus servicios, ni ahora, ni nunca. Menos cuando han jugado con mis esperanzas y con las de muchos otros chivitos desempleados al  rededor del mundo.

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Il piacere

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Yo conocí a mucha gente desempleada, y les digo una cosa: The real cesante no se reconoce (en su estado salvaje) por su carencia de stress, ni por su desorientación espacio-temporal, ni tampoco por su ropa de hippie de mierda. ¡No! La forma de identificar a estas parias es menos circunstancial. Si llegas a ser un fino observador te darás cuenta que lo que no resalta en sus pálidas vidas, resalta en sus cutis brillantes, rosaseos, como salidos recién de una limpieza facial.

Vos te preguntaras, ¿Qué diáblos tiene todo esto que ver con productos de belleza?:

Muy sencillo, el cesante tiene mucho tiempo libre. Al ser tonto, (por algo todos sus compañeros tienen trabajos y él no)  se aburre, y como se aburre, SE PAJEA, y no hay nada señores, NADA, que le venga mejor al cutis que un orgasmo. 

(además, como no tiene que toparse con jefes nefastos, no se arruga)

Al ser un ser que ha olvidado convenciones sociales (ya que esta en menor interacción humano-humano) se reenconecta con su lado animal. Además, no debemos olvidar que sufre de altos niveles de ansiedad (que lo llaman a una entrevista, que no lo llaman de una entrevista, que se juzga, que lo juzgan, etc). Y convengamos que  el desempleado no puede curar su ansiedad con descomunales cantidades de comida o reventando la tarjeta en el shopping (porque no tiene trabajo, no tiene exceso de dinero y vive con lo justo).     

La gente que no tiene nada que hacer se masturba con mas frecuencia, simplemente porque es gratis, y a nadie le molesta. Es una realidad. 

Podríamos concluir entonces que (aunque sea una conclusión venida de ningún lado):

Al desempleo, más pajas

A más pajas, más placer

A más placer, mejor cutis

A mejor cutis, mejor imagen

A mejor imagen, mejor autoestima

A mejor autoestima, mejores entrevistas de trabajo

A mejores entrevistas de trabajo, mejor plata

A mejor plata, menos tiempo

A menos tiempo, menos pajas

A menos pajas, peor cutis

A peor cutis, peor imagen

A peor imagen, peor autoestima

A peor autoestima, peor rendimiento laboral

A mal rendimiento, desempleo

Al desempleo, más pajas.

Finalizando esta nota, quiero decir que por LEJOS, la peor característica de nosotros los maldecidos (con tiempo) es no asumir nuestro estado parasitario. Siempre que se nos pregunte articularemos algún verso conveniente, donde justifique nuestras cortas e insuficientes horas de improductividad.

Cuando un cesante les diga que no tiene tiempo, duden, chivitos, DUDEN.

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Obviamente no esta todo dicho en esta entrada, así que si compartieran sus desventuras o cualquier cosa que me halla faltado agregar sería interesante, porque veo visitas, pero no comentarios.

¡¡¡COMENTEN MIERDA!!!! - gracias.

(y otra vez disculpen por las faltas orto-gráficas).

*del verbo chivar, que en argentina significa transpirar.

"Ser como el pico"

"Me chupa un huevo semana santa", "me importa un pico tu blog". Con frecuencia escuchamos expresiones referentes a los genitales masculinos (en Chile y Argentina) significando algo que no es importante, algo vano, algo que en nuestra vida es inexistente.

Lo que me lleva a cuestionarme:

¿Esta la población Argentochilensis constituida enteramente por lesbianas (en tal caso, la función de la expresión estaría en buen uso, ya que ,el pito/pico/culebrita/pichula/el amigo/pene/poronga/chota/etc. es inexistente en la vida de una torta)?

La respuesta es simple: ¡NO!

Y esta es una entrada de aviso. Cada hombre o mujer que me vuelva a decir, que esto o aquello le chupa un huevo, automáticamente lo voy a encasillar en mi lista de asexuados (o lesbianas). Es decir, ¿A que flaco no le importa que le chupen sus cositas?, ¿O a que mina no le importa la cosita de su flaco?

Yo diría que Freud estaría muy disgustado si supiese como en la actualidad han degenerado la importancia de los "pirulines" o "*bolitas". 

Nadien habla bien en este país, nadien (tenia que hacer algún chiste cliché, perdónenme, no se lo que hago).

PROPONGO:

Podríamos reemplazar el "me importa un pico",  por  "me importa un arroz" o "me importa un fideo", porque seamos sinceros, cuando se te cae un fideo o un arroz del plato, aunque te guste el arroz y te gusten los fideos no te significa un problema un arroz o un fideo mas (aunque últimamente estoy empezando a pensar que desde dos fideos en adelante me parece una perdida. Con el arroz, no corren las mismas medidas). 

Otra forma mas realista seria decir; "me importa la paz en el medio oriente tal o cual cosa". Creo que puede llegar a ser una frase un tanto mas acertada y bastante mas sincera, porque claramente a muchos nos importa mas perder un tallarín, que si mataron a uno o dos palestinos extras el día de hoy.

*cuando me refiero a bolitas, me refiero a los testículos, NO a los bolivianos. Quienes creen que su sobrenombre esta puesto de modo peyorativo, pero que en realidad, esta puesto por sus bolas cariñosas (por eso el -itas).

12 tips: Como suicidarse y no morir en el intento

• Forma primera: 72 horas de Arjona o Coelho nonstop; 

• Forma segunda: tirarse desde el 9ºB de un edificio en Mendoza;

• Forma tercera: ir de fiesta con Charlie Sheen;

• Forma cuarta: armar sin-fines de películas de Godard; 

• Forma quinta: asistir a reuniones de padres y apoderados;

• Forma sexta: jugar a la Guija e invocar a la Quintrala;

• Forma séptima: pasar un mes sin Internet o celular en su defecto;

• Forma octava: alimentarse en pizzerias Ugi's;

• Forma novena: atravesar el país corriendo tantas veces como Forest Gump;

• Forma décima: tener como ringtone la canción de Rebecca Black o trabajar de telemarker en retenciones (relacionado por el nivel de histeria; 

• Forma undécima: cortarse las venas horizontalmente (enseñanza del día: niños, las venas se  cortan en diagonal);  

• Forma duodécima: invocando la siguiente frase: "dios, si existes, que me parta un rayo". 

Facebook tiene sentimientos

My Chatroulette Experience

 The 25's limbo: Clasifícame por favor!

Como odio tener 25! . Los 25 es una de esas edades limbo.  Sos muy viejo como para teñirte el cabello de azul o ir a bailar como un loquito, pero sos muy joven como para entender de la vida y te aburres en coctels. Tenés obligaciones y derechos ambiguos. ¿Sos un adulto-joven?   - ¿Qué diáblos es esa basura de adulto joven?.

Por otra parte, sos un mantenido o subvencionado de papis, que probablemente o sales de la facultad, o como se alargaron el promedio de años de vida te tomaste uno o dos añitos para pensarlo bien antes de decidir que harías con tu insignificante existencia y entonces te has perdido como tantos muchos otros en el océano de los improductivos.

Los psicólogos dicen que sos inmaduro y que aún vives el proceso de la adolecencia, que la adolescencia se extiende hasta los 30's, y yo me digo: ¡por dios, cuanto más puede durar el fuckin' proceso!(?)

Como sea, en este proceso de inconsistencia, y como de esta sociedad porteña reinada por el psicoanálisis he sido parida por segunda vez,  me he encontrado en una segunda limbo-age. 

A mis desclasificados 13  años (primera edad limbo) odiaba ir de vacaciones. Era demasiado pequeña como para ir a boliches, pero demasiado grande como para la pileta de bolitas en mierdonalds. Así que en esos queridos noventa y largos la única aspiración de la piba era  que los papis eligiesen un hotel con Internet para poder chatear en el mIRC.
Básicamente, el mIRC (o para los nuevitos: IRCap) fue el causante de mis bajas notas escolares, de las siestas en horas de clases, y un segundo hogar para damnificados sociales. La madriguera perfecta para que Alicia escapase a una realidad virtual, en apariencia mas entretenida que lo que tenia que ofrecer la verdadera a una desclasificada como era yo.


El año pasado, en el capitulo de facebook  (el que no ve south park por favor que no siga leyendo esto porque en este blog no es considerado persona) Kyle Broflovski intenta conseguir amigos a través de un sitio: Chatroulette. Y yo en mi especie de crisis de personalidad, inadaptada y con falta de amigos -mentira, me quiero hacer la loser, porque ser loser hoy por hoy es la onda-   decidí llevar a cabo "edad puente chat 2.0".

Y entonces, a modo de experimento social, revivir mis días mozos en el chat, y encontrar mi lugar en algún sucucho virtual donde pudiese hablar pavadas o simplemente conseguir mas amigos en facebook (mentira, no tengo facebook).

La Posta de Chatroulette

Gente:
A veces es mucho mas fácil explicar la vida resumiendo todo en penes, tetas y personas. Pero quiero ir un poco más allá esta vez. Ya que, aunque no lo crean, no hay solo penes en la Internet.

Para explicarme mejor;


PRIMER PUNTO: POBLACIÓN CHATROULETTIANA

La población chatroulettiana se caracteriza por escasez de féminas. El macho padece de alteraciones de orden sexual en muchos de los casos, pero es muy difícil hacer la discriminación, ya que los rubios son fácilmente confundibles con homosexuales, y gran parte de lo demografía tiene procedencia primermundista.

Luego hay otra clase de sub-miembros, que por cuestiones de 2+2 es un pibe, vienen de incógnito y hacen requests como la siguiente captura de pantalla:

Yo les pregunto señores alienígenas, do u really think we earth-people are THAT STUPID?!!!!

....

Igual, este era un alien original, HAY QUE DARLE MERITO.

SEGUNDO PUNTO: FASHION y TENDENCIA CHATROULETTIANA

Acerca de la alta costura, este año la colección otoño-invierno-primavera-verano se llama calentamiento global.  Dior, Dolce entre otras grandes casas han querido representar una colección que no solo fuese adecuada a las elevadas temperaturas producidas por la cantidad excesiva de pedos vacunos que están afectando a nuestro planeta, sino que volver a la gente protesta viva contra las malditas vacas.

El resultado fashion lo encontramos en la alta cantidad de nudistas y semi-nudistas.
Y en lo que refiere a la sexualidad de los modelos, podemos decir que en esto las mujeres están totalmente OUT así que no son consideradas dentro de las estadísticas en tendencia.



TERCER PUNTO: LO QUE UN CHATROULETTIANO LLEVA EN EL CORAZÓN

En consecuencia a las preferencias en diseño y estilo, tenemos que una alta gamma de machos (y de las pocas hembras del canal así estén vestidos, semi-vestidos o desnudos), tienen como finalidad este chat como un lugar de libre expresión, una especie de Woodstock virtual, donde la paz y la paja le viene bien a cualquiera.
Muchos prefieren hacer planos detalles de sus partes privadas, y otros están acompañados de sus parejas y quieren sentirse porn-stars por una noche...

(así como para ponerle onda al matrimonio de 20 años// un consejo a los papis; CUIDADO, NIÑOS CON COMPUTADORAS EN SUS HABITACIONES; CUIDADO NIÑOS JUGANDO,,, que no los vayan a pillar sus niños tratando de reavivar la llama del amor)

Aunque me quedan dudas tales como saber realmente si los habitantes de este país son regulares o en su mayoría visitors. En chatroulette planet es muy difícil que te toque dos veces con el mismo pene, ademas que después de un rato, al ser mayoría penes rubios del hemisferio de la gente bien, te empiezan a parecer todos iguales, tan iguales que comienzas cuestionarte si es que acaso los rubios son algo así como los nuevos chinos.

Por otro lado, tenemos a los señoritos y señoritas, que intentan hacerse los punks pero en el fondo lo único que desean es sacarse la ropa. Esta categoría socio-virtual es la nueva generación Carreño: los políticamente correctos.
Que sepan estos, que la sabia ruleta de la vida se encargara de hacerles pagar por tanto cinísmo y les deseo a todos esos poco sinceros que se hacen pasar por conversistas que les den muchos next.

Luego están los que realmente quieren conversar, y en esto me salgo de la joda. Conocí a gente muy interesante, por ejemplo a un polaco ilustrador, quien tenia un comic que no entendí una goma de que diáblos se trataba (perdoname dios por maldecir).
Pero lo relevante es que el comic se llamaba YERBA  MATÉ,,, increíble no? (los efectos de la globalización que le dicen).


Y por ultimo, los más interesantes de todos los participantes, y quienes son el corazón, el torax  de chatrouletteland, y mis favoritos: LOS MÚSICOS

Este sub-grupo de los vestidos es lejos la clase más interesante. Es gente que busca gente que los escuche cantar y/o tocar algún instrumento. Pueden estar solos o acompañados, pero generalmente son muy talentosos. No les interesa hablar, ni el sexo virtual, ni que los comprendas, simplemente quieren hacer música. Aunque sospecho que deben pensar que se cruzaran con algún productor famoso o algo por el estilo. Pero si sos productor musical, te recomiendo darte una vueltita por el mundo virtual.


CUARTO y ultimo PUNTO: NEXT

Anteriormente vimos esta frase repartida alrededor de este blog, y bueno, es simplemente porque esto es por LEJOS lo mejor de chatroulette.
Miren: chatroulette como su nombre lo dice es una ruleta, pero es una ruleta mágica, porque si te toca un numero que no te gusta, NEXT y pasas a la siguiente persona, Tan fácil como eso. Y bueno,
Te sale un gordo, NEXT.
Te sale un pene, NEXT.
Te sale un feo, NEXT.
Te sale un pene, NEXT (si chicos, hay muchas pijas en esto),
...y así, hasta que encuentres alguien con cerebro, o alguien que busque lo mismo que vos. Igual no juzgo, el que quiere mostrarse, todo bien, pero que no los cache su jefe (porque no falto el boludo que chatiaba desde la oficina).

En fin, imagínense un mundo donde pudieses darle next a cada bolud@ que se te cruza en el camino, el mundo sería un lugar más lindo, no?
Sin duda NEXT es la aplicación mas conciliadora de la Internet.
Si NEXT existiera en la vida real, los alemanes podrían haber NEXTiado a los judíos y miren capaz que ni había holocausto.


¿se lo imaginan a hitler chatroulettiano?

judio , NEXT
negro, NEXT
francés, NEXT
una pija, fuck yeah! (sí,Hitler era gay, y el que me lo niegue le doy al next)


Chicos, sería un mundo hermoso si tuvieramos edición/deshacer y NEXT incorporado en nuestro ADN.

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Conclusión

El experimento fue llevado a cabo con satisfacción, y creo que aprendí varias lecciones de vida tales como que muchos psicólogos se desnudan por chatroulette, y que ya sea que tenes 13 o 25 o cualquiera sea la siguiente edad desclasificada, siempre va a haber gente que quiera mostrar la pija por Internet. Dios perdonalos, no saben lo que hacen.

...

esperando a la siguiente crisis y la siguiente edad limbo para un experimento 3.0 
los saluda atentamente
yo misma

PS; quiero decir ante todo, que de repente este blog puede tener una perspectiva vacíamente burguesa, pero es simplemente porque la gente que no tenemos vidas de verdad, tendemos a pensar un montón de basura, Gracias.

El dilema de Heidi

El viento le cantaba, vivia en las nubes, se preguntaba como había "subido" hasta allí, "¿por qué huele el aire asi, abuelito? por q soy tan feliz?".

Son unas de las tantas interrogantes que asaltaban la mente de nuestra pequeña Heidi. 

Hemos descubierto a lo largo de nuestro años, que un discurso infantil puede llegar a tener una o mas lecturas. En entradas anteriores, cuestionamos la sexualidad de "La viudita del barrio del rey", la estructura familiar y sociocultural de "Alicia" y las sabias palabras del zorro. Hoy, y tras meditación exhaustiva, largas horas de investigación y muchas horas de maté y galletitas, el gran dilema de Heidi vuelve para retomar esto que intenta ser un blog.

Para ir mas allá necesito que nos tomemos el tiempo de desmembrar lo que es el tema principal de la obra y plantearnos ciertas ideas:

"Abuelito, dime tu:
¿Qué sonidos son
los que oigo yo?
Abuelito, dime tu:
¿Por qué yo en la
nube voy?"

 ¿QUIEN ES ABUELITO?

  

Abuelito, "el viejo de los alpes", es un ermitaño, quien vive en las montañas y ha decidido acoger a su nietecita, por "x" circunstancias de la vida. 

El génesis del dilema es anterior a Heidi; y es la razón motora de esta no-superación, o tal vez, proceso tardío de la etapa de los "Por qués" en la niña:  

¿Por qué los aldeanos lo han de llamar "el viejo de los Alpes"?.

Esta no es la soli-única, sino la primera de muchas  incógnitas que han de rodear a este hombre.

+¿Por qué Heidi ha de creer que Abuelito tiene todas las respuestas? 

+¿Cual es la procedencia de  su sabiduria infinita? 

 INDICIOS ALUCINÓGENOS 

Señoritas, Señores, Caballeros y no tan caballeros, las preguntas continúan ...

¿Por qué Heidi no para de reir?, 

¿Por qué Heidi es tan Golosa? , 

¿Por qué Heidi y el abuelito en ocaciones estan con los 

  ojos achinados?

"Dime por que huele el aire asi
Dime ¿por qué yo soy tan feliz?
Abuelito,
nunca yo de ti me alejaré.
Abuelito, dime tu:

lo que dice el viento en su
canción;Abuelito, dime tu:
¿por qué llovió, por qué nevó?
Dime ¿por qué todo blanco es?
Dime ¿por qué yo soy tan feliz?
Abuelito,nunca yo de ti me alejaré"

+¿Por qué Heidi le cuestiona asuntos de materia surrealista?  

+ ¿Por qué el aire huele extraño? 
+ ¿Qué diablos fuma el Abuelito?

"Abuelito, dime tu: si el abeto
a mi me puede hablar.
Abuelito, dime tu:
¿por qué la luna ya se va?
Dime
¿por qué hasta aquí subí?
Dime
¿por qué yo soy tan feliz?
Abuelito,
nunca yo de ti me alejaré"

Conclusión: 

Después de esta ardua batería de preguntas, y si bien muchas están presentes de forma retorica, no quiero dejar de exponer algunos puntos a modo de cierre.

El consumo periódico del ermitaño lo ha llevado a padecer las consecuencias del THC, que ciertamente no ha afectado sus funciones a nivel orgánico, si no mas bien a modo de aislamiento social.

No solo nos encontramos con un Abuelito flower-power. Nos encontramos con una niña, que personifica elementos de la naturaleza (arboles que hablan, viento que canta), que no se explica por que siempre esta tan ARRIBA, que ríe de modo descontrolado y que muchas veces la encontramos con ojos encogidos.
En consecuencia al abuso de drogas, las crecientes dudas acerca de que es lo real la construyen a Heidi como una niña de naturaleza filosofal, de carácter soñador y reflexivo. Ademas, por supuesto, de sus afectos e influencias directas: Pedro, el niño holgazán ( que me pregunto por qué siempre esta bostezando) y por supuesto su gran guía, abuelito, a quien fácilmente se le atribuye en razón de los efectos de la droga de "chamuyero" a super-sabio.

Mi duda es la siguiente,

¿Esta Heidi sometida a altos niveles de marihuana (y/o otros alucinógenos) o simplemente tiene una
ezquisofrenia no diagnosticada?

- ...habría que preguntarle a Abuelito

PRUEBAS IRREFUTABLES

Pedro, el niño con pereza constante 

Los colgados: Heidi y Pedro 

Flower Power 

 

La verdadera razón de por qué los suizos son tan buenos en repostería.

Post: dedicado a mi amiga Fa, porque es como Heidi, una loquilla :)

 

El principito y su flor

Todos los días, antes de salir a pasear por las estrellas, el Principito regaba su flor

La verdadera Historia de como el principito viajo por las estrellas y domestico al zorro

Finalmente Antoine había mal entendido las sabias enseñanzas del Principito

Iyam genifer loupez, I like tacos n burritos

Arroz con torta

Canciones para infantes en pro de la diversidad sexual

Presenta: 

Arroz con leche

Letra

Arroz con leche

me quiero casar

con una señorita de 

San Nicolás

que sepa tejer 

que sepa bordar

que sepa abrir la puerta

para ir a jugar
YO SOY LA VIUDITA

del puente del rey

que quiero

casarme y no encuentro

con quien

con esta si

con esta no

con esta señorita me caso yo

si esto no es una canción gay,yo no se que es

Alicia va en el coche, carolin cacao leo lao

Porque  las canciones de infantes endulzaron mis mas tempranos días, SALUD!!

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LA HISTORIA DE ALICIA hecha canción

Alicia va en el coche, Carolín  
 A ver a su papá

Carolín Ca Cao Leo Lao

Qué lindo pelo lleva, Carolín

¿Quién se lo peinará?

Carolín Ca Cao Leo Lao

Se lo peina su tia, carolin

Con peine de cristal

Carolín Ca Cao Leo Lao

Lo peinará su tía, carolín

con mucha suavidad, carolín cacao leo lao. 

Con peinecito de oro, carolín, 

y horquillas de cristal, carolín cacao leo lao

Alicia cayó enferma, carolín 

Quizá se sanará, carolín cacao leo lao. 

Alicia ya está muerta, carolín. 

La llevan a enterrar, carolín cacao leo lao. 

Alicia va en el coche, carolín 

Con techo de cristal, carolín cacao leo lao 

Con varios oficiales, carolín

y un cura sacristán, carolín cacao leo lao

Encima de la tumba, carolín

un pajarillo va, carolín cacao leo lao

Cantando el pío, pío, 

y el pío, pío, pa, 

El dinero no hace la felicidad

Algunos hippies dicen que el dinero no compra la felicidad. 

Tal vez tengan razón

...

No compra la felicidad...

PERO COMPRA LA COMPUTADORA, LA CÁMARA Y EL LOOK PARA HACERTE EL HIPPIE
:\

La puerta divina y la silla popular

    

Aunque estaban hechas de la misma madera, 

la puerta insistía en discriminar a la silla.



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Se supone que tengo que dedicarle este post a la Robles ,,, so, aqui va:



Robles: tienes el apellido de un árbol
AMIGUI
:\

They know already...

                                     THEY KNOW ALREADY....


BE AFRAID !
...TELEMARKETERS R COMING ....



...  SOON

Condon lleva tilde? tilde es con tilde?

El experimento fue medir la máxima elasticidad que tenia un preservativo si se le llenaba con agua.
La respuesta es:  como del tamaño de los testiculos de Randy Marsh en el capitulo de KFC medicinal.
Observaciones: Llevar a cabo experimento en piso lavable, dispositivo altamente explosivo.

Boquitas pintadas

En los 90's era medio de puta pintarse los labios de colores vistosos. Dicen que las modas no hacen mas que volver una y otra vez...

como las modas vuelven, me pregunto si eventualmente todas hoy seremos las putas del mañana.

ME LOVE ROCK & ROLL

- Estudio cine... 

- AHH! que linda carrera che

- Sí :\

10 años después

- Entonces sería , doble cuarto de libra, papas grandes ....